S prekvapením čítame správy o ženách, ktoré roky znášajú domáce násilie.
Alebo o mužoch, ktorí boli ponižovaní a znevažovaní, zatiaľ čo naďalej nosia kvety svojim trýzniteľom, informuje spravodajca .
Psychológ s dlhoročnými skúsenosťami to vysvetľuje jednoducho: ľudia netolerujú, vyberajú si známu bolesť pred neznámou . Strach odísť je často silnejší ako strach zostať, pretože odísť znamená skočiť do prázdna.
Pixabay
Druhým bodom sú tzv. sekundárne benefity, o ktorých píšu odborníci na prácu so spoluzávislými . Obeť prostredníctvom utrpenia získava pozornosť, ľútosť, podporu od druhých a pocit vlastnej hodnoty.
Znie to cynicky? Možno. Ale práve preto sa ľudia roky točia v kruhu, sťažujú sa priateľkám a priateľom, ale nič nezmenia. Boja sa, že stratia túto známu úlohu.
Tretím faktorom sú traumy z detstva, ktoré tvoria scenár života . Dieťa, ktoré vyrastalo v rodine, kde si lásku muselo zaslúžiť dobrým správaním, si bude v dospelosti vyberať partnerov, ktorých lásku si tiež musí zaslúžiť.
Jednoducho nevie, že existuje aj iná cesta. Že je možné byť cenený za nič, bez podmienok, bez ponižovania a bez toho, aby sme museli niečo vydržať. Toto poznanie nie je zakotvené v jeho obraze sveta.
Preto rada „jednoducho odíď“ pre takýchto ľudí znie ako výsmech. Odísť pre nich znamená zostať v prázdnote, kde nie sú žiadne referenčné body, žiadny známy scenár, dokonca ani bolesť, na ktorú sú zvyknutí.
Psychológ vo svojich prácach zdôrazňuje: vo fáze zamilovanosti mozog vypína kritické myslenie a nevšímame si červené vlajky. A vtedy nastupuje mechanizmus „už som toľko investoval, je škoda sa vzdať“.
Ekonómovia to nazývajú „chyba utopených nákladov“. Psychológovia tomu hovoria „investičná pasca“. Čím viac času, úsilia a emócií do vzťahu vložíme, tým ťažšie je rozpoznať, že to všetko bolo zbytočné.
Pravdou však je, že to nebolo zbytočné. Bol to zážitok. Skúsenosť, ktorá vám presne ukázala, ako to nerobiť. Skúsenosť, ktorá poukázala na vaše zraniteľné miesta, ktoré treba liečiť, a nie zaplavovať novými vzťahmi.
Štúdie populárnych tém na psychologických fórach potvrdzujú: téma spoluzávislosti a zneužívania vo vzťahoch patrí medzi najdiskutovanejšie . Ľudia hľadajú odpoveď, chcú pochopiť, ako sa dostať z tohto začarovaného kruhu.
A odpoveď existuje. Znie to jednoducho, ale je ťažké ju naplniť: musíte si začať budovať vzťah sami so sebou. Prestaňte hľadať záchrancu vonku a staňte sa oporou sami sebe.
Pokiaľ v nás žije pocit bezcennosti, každý partner ho bude cítiť a vedome či nevedome ho bude využívať. Pretože nevážiť si človeka, ktorý si neváži sám seba, je prirodzená reakcia aj pre tých najlepších ľudí.
Hranice nie sú o agresii. Sú o pokojnom poznaní: toto mi môžeš urobiť a toto mi nemôžeš urobiť. A ak nemôžem, jednoducho odídem, bez škandálov, bez vyhrážok, bez snahy zmeniť partnera.
Toto poznanie prichádza len zvnútra. Nemôžete ho získať z kníh a školení, môžete ho v sebe vyvolať len prostredníctvom úprimného dialógu s vlastnými strachmi.
Namiesto otázky „prečo mi to robí“ sa teda pýtajte „prečo mu to dovoľujem“. Odpoveď na druhú otázku vám otvorí dvere, do ktorých ste už dávno mali vstúpiť.
Cena iluzórnej lásky je vždy vyššia, než sa zdá. Nemeria sa modrinami ani zničenými nervami. Meria sa rokmi života, ktorý mohol byť úplne iný.
Šťastný. Skutočné. Bez strachu v očiach.
Prečítajte si tiež
- Prečo je kríza vo vzťahu vždy o nás samých: Psychológ o zrkadle, do ktorého je desivé sa pozrieť
- Čo sa stane, ak sa prestanete kontrolovať: experiment, ktorý zachráni váš vzťah
