Keď pár prechádza ťažkým obdobím, zvykneme hľadať vinníka.
On nie je dostatočne pozorný, ona je príliš náročná, obaja sú unavení, vyčerpaní, nepočujú jeden druhého, uvádza korešpondent .
Psychológ, ktorého články získavajú tisíce komentárov, tvrdí opak: akákoľvek kríza vo vzťahu – je vždy projekciou nášho vnútorného stavu . To, čo partnera štve, v skutočnosti už dávno žije v nás samých, len si to odmietame všimnúť.
Pixabay
Zákon zrkadla funguje bezchybne: ak vás rozčuľuje, že muž stále sedí v telefóne, spýtajte sa sami seba, čo vy sami skrývate za gadgety. Ak žena otravuje pre každú maličkosť, možno jednoducho odráža vášho vnútorného perfekcionistu, ktorý nedá dopustiť ani na vás, ani na ostatných.
Znie vám to ako lacná psychológia? Možno. Ale práve v tejto jednoduchosti sa skrýva najhlbšia múdrosť, overená tisíckami hodín terapeutickej praxe.
Štúdie ukazujú, že páry, ktoré v hádke obviňujú svojho partnera, sa rozchádzajú oveľa častejšie ako tie, ktoré sú ochotné zaoberať sa vlastnými spúšťačmi. Pretože je ľahšie obviňovať, než sa zahĺbiť do seba.
Keď kričíme „štveš ma“, v skutočnosti kričíme „bojím sa to vidieť v sebe“. Partner sa stáva plátnom, na ktoré sa premietajú všetky potlačené emócie, obavy a nerealizované túžby.
Zvlášť akútne je to v tzv. spoluzávislých vzťahoch, kde ľudia na sebe doslova lipnú nie z veľkej lásky, ale z neschopnosti byť sami so sebou. Tam zrkadlá pôsobia s trojnásobnou silou.
Človek s traumou z odmietnutia v detstve bude vidieť chlad aj v tom najstarostlivejšom partnerovi . Jednoducho to nevie inak, jeho vnútorný filter je nastavený tak, aby hľadal nebezpečenstvo.
A kým sa táto trauma nespracuje, aj stokrát vymeniť partnera – obraz sa nezmení. Príde niekto, kto bude znova a znova potvrdzovať: „Som odmietnutý, nikto ma nepotrebuje“.
Psychológovia to nazývajú „opakovanie scenára“. Mozog si vyberá známe, hoci bolestivé, pretože je v ňom predvídateľnosť, a teda ilúzia bezpečia.
Existuje však aj dobrá správa. Keď sa človek začne poctivo pozerať na svoje tiene, partner prestane byť nepriateľom a zmení sa na spojenca. Pretože už nie je o čom sa hádať.
Keď sa nehnevám na teba, ale na svoju vlastnú bolesť z detstva, ktorú si náhodou zranil, rozhovor sa uberá úplne iným smerom. Už v ňom nie je žiadna agresia, len úprimnosť a túžba byť vypočutý.
Prax ukazuje: Najsilnejšie páry sú tie, kde sú obaja ochotní prevziať zodpovednosť za svoje pocity. Kde nikto nekričí „za všetko môžeš ty“ a každý sa pýta „čo vo mne teraz reagovalo na tvoje slová“.
Samozrejme, vyžaduje si to odvahu. Je ľahšie žiť v ilúzii, že dokonalý partner je niekde tam vonku a len sa ešte nestretol. Že s iným človekom bude všetko iné, ľahké a hladké.
Nebude. Pokiaľ v sebe nosíte nespracované scenáre, každý vzťah bude o ne zakopávať. Každý partner sa vám bude zdať nesprávny, nie rovnaký, nie dokonalý.
Kríza nie je koniec. Je to pozvanie k dialógu so sebou samým. A ak toto pozvanie prijmete, možno zistíte, že za povrchom zrkadla sa neskrýva príšera, ale vaše skutočné ja.
To, ktoré ste tak dlho hľadali a nikdy nemohli nájsť.
Prečítajte si tiež
- Čo sa stane, ak sa prestanete ovládať: experiment, ktorý zachráni váš vzťah
- Ako pochopiť, že ide o lásku, nie o zvyk: test od psychológa
