Foto: z otvorených zdrojov
Niektorí hľadajú partnera z osamelosti, iní – aby vyplnili vnútornú prázdnotu, ďalší – pretože „už je čas“.
Pripravenosť na vážny vzťah je otázka, ktorú si väčšina ľudí nepoloží úprimne. Niektorí hľadajú partnera z osamelosti, iní – aby vyplnili vnútornú prázdnotu, ďalší – pretože „už je čas“. Skutočná túžba po intimite však vyzerá inak. Ako rozlíšiť túžbu po vzťahu od strachu zo samoty a aké otázky si položiť, aby ste to pochopili, hovorí RBC-Ukrajina.
Prečo je dôležité pochopiť to pred hľadaním partnera
Človek, ktorý nie je pripravený na vzťah, ale aktívne ho hľadá – podvedome sabotuje každý pokus. Vyberá si „nesprávnych“ ľudí, hľadá dôvody na odchod alebo naopak – lipne na niekom, kto je zjavne nevhodný.
Psychológovia to nazývajú „emocionálna nedostupnosť“ – stav, keď človek slovami chce intimitu, ale podvedome sa jej vyhýba.
Prvým krokom je úprimne si odpovedať na niekoľko otázok.
Znaky, že ste naozaj pripravení
Je vám príjemné byť sám so sebou
Pripravenosť na vzťah nezačína hľadaním partnera, ale schopnosťou byť sám so sebou. Ak vás samota nedesí, ale len občas zarmúti – je to zdravé znamenie. Ak vás však ticho v byte ťaží a tlačí – oplatí sa to najprv riešiť.
Viete, čo chcete – a môžete to pomenovať
Nie „chcem, aby to bolo dobré“, ale konkrétne: aké hodnoty sú dôležité, aké tempo života, ako si predstavujete spoločný život. Rozmazanie túžob často znamená, že človek nehľadá partnera, ale spasiteľa.
Neutekáte z predchádzajúceho vzťahu
Ak sa minulý vzťah skončil – a vy ste si dali čas, aby ste si ho prežili, vyvodili závery a neprenášali neotvorené rany do nového randenia – je to znak pripravenosti.
Chcete zdieľať svoj život – nie vyplniť prázdnotu
Kľúčový rozdiel: pripravený človek si myslí: „Chcem niekoho vpustiť do svojho plného života“. Nepripravený človek si myslí „chcem, aby niekto vyplnil to, čo mi chýba“.
Máte pocit, že váš život je už naplnený. Máte sa o čo podeliť, nečakáte na „spasiteľa“, ale hľadáte rovnocenného partnera, s ktorým by ste mohli zdieľať svoju cestu. Nebojíte sa byť zraniteľní a ste ochotní otvoriť sa druhej osobe bez toho, aby ste stratili vlastnú identitu.
Varovné signály: Hľadáte vzťahy z nesprávnych dôvodov
Nemôžeš vydržať sám
Ak sa vám každá pauza medzi vzťahmi zdá ako katastrofa – pravdepodobne nehľadáte partnera, ale anestetikum. Takéto vzťahy sú málokedy šťastné pre oboch.
Idealizujete si svojho budúceho partnera
„Keď príde ten pravý, všetko do seba zapadne.“ Psychológovia varujú, že tento postoj prenáša zodpovednosť za vaše vlastné šťastie na inú osobu. Je to nespravodlivé – a odsúdené na zánik.
O vzťahoch premýšľate ako o cieľovej rovinke
„Nájsť si partnera“ nie je cieľ, po ktorom je všetko rozhodnuté. Vzťahy sú každodennou prácou a voľbou. Ak hľadáte niekoho, s kým budete „šťastne žiť a umierať“, a nie „spolu cestovať“ – oplatí sa prehodnotiť svoju motiváciu.
Neustále sa porovnávate s ostatnými
„Všetci sú už v páre“, „už bolo načase“, „čo na to povedia ľudia“, „už dlho som sám (sama)“. Vonkajší tlak je najhorším dôvodom na hľadanie vzťahu. Partner vybraný zo strachu pred odsúdením sa málokedy stane skutočným.
3 znaky, že je vám teraz lepšie byť sám
- Práve ste ukončili ťažký vzťah. Snaha vyliečiť „klin klinom“ vás len zmätie a nového človeka traumatizuje.
- Vaše sebavedomie závisí od súhlasu iných ľudí. Kým sa nebudete mať radi bez vonkajšieho potvrdenia, budete závislí od nálady svojho partnera.
- Nemáte žiadny voľný čas. Ak práca, koníčky a priatelia vypĺňajú 24 hodín denne, nový človek vás bude len otravovať a zaberie vám zvyšok energie.
Poctivý test: päť otázok, ktoré si treba položiť
Psychológovia odporúčajú položiť si päť jednoduchých otázok – a odpovedať na ne písomne, bez autocenzúry:
- Čo sa zmení v mojom živote, keď si nájdem partnera? Ak je odpoveď: „Konečne budem šťastný“ – je to signál. Šťastie neprichádza zvonka.
- V čom som ochotný urobiť kompromis pre druhého človeka? Ochota robiť kompromisy je znakom zrelosti. Ak je odpoveď „nič“ alebo „všetko“, oboje je problematické.
- Mám zdroje na to, aby som sa teraz postaral o niekoho iného? Vzťahy si vyžadujú energiu. Ak ste sami na hrane – starostlivosť o partnera sa stane záťažou pre vás oboch.
- Hľadáte osobu alebo „funkciu“? Potrebujete partnera ako osobu, alebo niekoho, kto len pokryje vaše potreby: finančné, domáce, sexuálne a emocionálne?
- Ako sa cítite pri myšlienke, že by ste mali byť zodpovední za druhého? Ochota byť tu pre vás nielen v radosti, ale aj počas choroby alebo depresie niekoho iného je ukazovateľom vážnosti.
Čo robiť, ak vás odpovede znepokojujú
To nie je dôvod na rozrušenie, ale dôvod na zastavenie sa a prácu so sebou. Psychológovia odporúčajú:
- Individuálnu terapiu – na pochopenie vlastných vzorcov vo vzťahoch.
- Čas osamote so sebou – vedome, bez toho, aby ste každú prestávku vypĺňali sociálnymi médiami alebo socializáciou.
- Zoznam toho, čo je vo vašom živote už dobré – vzťahy by mali dopĺňať plný život, nie zachraňovať prázdny.
Skutočná pripravenosť na vzťah nie je pocit „chcieť mať niekoho pri sebe“. Je to stav, keď sa cítite dobre sami so sebou – a chcete sa o to podeliť s iným človekom. Všetko ostatné je práca, ktorú sa oplatí urobiť pred hľadaním partnera. Pretože najlepšie vzťahy sa nezačínajú hľadaním, ale pochopením seba samého.
